Chuyện cười kể lúc... nửa đêm

hấy ông con trai có vẻ lười biếng, suốt ngày nằm ườn, chẳng chịu lấy vợ, ông bố khuyên nhủ:
- Con đã gần 40 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!
40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu bông nhét chặt hai hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:
- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!


*
* *

Cách đòi nợ mới
Một người hẹn gặp bạn ở quán cà phê:
- Cậu sẽ trả tiền nợ cho tớ chứ?
- Hiện giờ thì tớ chưa trả được.
- Nếu cậu không trả ngay, tớ sẽ thông báo cho tất cả những người cho cậu vay tiền rằng cậu đã trả hết cho tớ rồi!


*
* *

Cổ tích ngày nay
Nửa đêm, chồng bảo vợ:
- Em ạ, hôm qua vì không biết truyện cổ tích trẻ con anh đành phải kể chuyện cổ tích dành cho người lớn để con nghe!
- Anh kể thể nào?
- Chuyện thế này: Ngày xửa, ngày xưa khi mà những người đàn ông luôn cảm thấy hạnh phúc với người vợ đảm đang, hiền dịu và đặc biệt nấu ăn rất ngon của mình...


*
* *

Lộ hết cả “trận địa”
Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của đơn vị. Không những thế lại còn mắng mỏ, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Bỗng có đôi nam nữ người địa phương dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây, chính là cái lưng em. Đầu tiên, họ nói chuyện tình yêu, tình báo, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn những điều dối trá nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó lại diễn đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này nọ... Nhưng em vẫn kiềm chế, quyết không làm lộ trận địa.
- Cậu kể từ từ thôi! Rồi sao nữa?
- Vâng! Nhưng xong xuôi đâu đấy được khoảng 15 phút, tự dưng “anh người địa phương” lại móc túi ra một con dao nhíp rồi khắc quả tim và chữ lồng của hai... chúng nó vào... gốc cây (tức là cái mông của em) thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. Bây giờ nghĩ lại em vẫn còn cú!


*
* *

Thuốc ngủ cho chó
Một cô gái có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi lê gót tới phòng mạch xin tư vấn. Cô nói:
- Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tôi có cơ man là chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm, làm tôi không chợp mắt được chút nào.
- Có tin vui cho cô đây! - Bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược phẩm mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc - Đây là loại thuốc ngủ mới có tác dụng như thần dược. Chỉ với vài viên, mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt.
- Tuyệt! - Cô gái đáp - Tôi sẽ làm bất cứ những gì có thể. Thử xem nào...
Vài tuần sau, cô gái trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa:
- Bác sĩ ơi! - Cô gái than phiền - Đơn thuốc của ông thật là vô ích. Tôi còn mệt mỏi hơn trước đây nữa.
- Tôi không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này! - Bác sĩ nhún vai - Đây là loại thuốc ngủ tốt nhất hiện có trên thị trường.
- Có thể! - Cô gái mệt mỏi ngắt lời. - Nhưng tôi vẫn phải thức cả đêm đuổi theo lũ chó. Và mãi rồi tôi tóm được một con nhưng bắt nó nuốt viên thuốc mới khó làm sao...


.Ưu thế
Sau một trận bóng, nhà báo đến hỏi cầu thủ đội vừa thắng:
- Anh cho biết ưu thế đội bóng anh là gì?
- Trọng tài!
*
* *
Xin cứ thoải mái
Ở đơn vị nọ có tổ chức cuộc họp kiểm điểm cá nhân. Thủ trưởng đơn vị mở đầu cuộc họp:
- Cuộc họp hôm nay sẽ diễn ra trên tinh thần thật sự dân chủ, cởi mở.Chúng ta sẽ thành thật phê bình khuyết điểm của mọi người, ngay cả tôicũng không ngoại lệ. Để làm gương, tôi xin tự phê bình mình trước:Khuyết điểm lớn nhất của tôi là hay thù vặt, lại nhớ dai, ai nói xấu gìmình cũng đều để bụng. Vâng, tôi chỉ có vài khuyết điểm nhỏ thế thôi!Xin mời các đồng chí cứ thoải mái phê bình, đừng nể nang gì cả!
*
* *
Mắt thánh gặp vải thưa
Một anh chàng khoe khoang với bạn về việc chị gái mình đã cải trang đểđược gia nhập vào binh đoàn xe tăng vốn toàn các đấng nam nhi.
Anh bạn nghe xong ra điều khâm phục lắm. Lát sau anh ta hỏi:
- Nhưng mà khi chị ấy được vào quân đội rồi thì sẽ phải ngủ chung và tắm chung với các đấng mày râu ở đó đúng không?
- Tất nhiên là thế rồi.
- Vậy thì chị ấy sẽ bị lộ mất chứ?
- Ừ, lính tăng mà, ai cũng biết cả, nhưng có ai dại gì mà nói ra đâu!
*
* *
Lấy vợ khỏe sướng hay khổ?
Phóng viên báo “Hạnh Phúc 24 Giờ” phỏng vấn một anh chồng có vợ là nữ vận động viên cử tạ:
- Xin anh cho biết ưu điểm và nhược điểm khi có vợ là vận động viên cửtạ? - Về ưu điểm thì nhiều, ví như các buổi sáng cô ấy thường dắt xemáy cho cả nhà... hàng xóm, còn khi chúng tôi xây nhà thì cô ấy làngười trực tiếp vác mấy tấn xi măng lên tầng năm...
- Còn về nhược điểm?
- Thì như nhà báo thấy đấy.
Vừa nói anh chàng vừa để lộ ra mình đang mặc một chiếc quần soóc bò có gấu te tua. Nhà báo thộn mặt ra một lúc rồi hỏi:
- Tôi vẫn không hiểu có sự liên quan nào giữa chiếc quần và vợ anh?
- Chả là thế này, cô vợ tôi chăm giặt quần áo lắm, nhà lại chưa có máygiặt, mỗi lần giặt quần bò, quần jean cho tôi, khi vắt cô ấy đều mạnhtay đến nỗi quần dài đều trở thành quần soóc hết trơn!